Записки сумасшедшего
Читать осторожно. Вдруг заразно?
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки сумасшедшегоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Сегодня — вторник, 23 апреля 2019 г.
.. Сноуви 14:32:11
За уборкой время прошло почти не заметно, и даже умирать как-то расхотелось. Родители отнеслись спокойно к очередной смерти. Они, конечно, расстроены, но к этой теме больше не возвращаются. И ведут себя, будто ничего не произошло.
Пожалуй, именно благодаря этому я смогла успокоиться и перестать винить себя так сильно.

Но мне всё же досадно, что я больше не смогу погладить ее.
Прoкoммeнтировaть
...die. Сноуви 09:59:43
...Кролик умер.
Я обнаружила это, когда заглянула к нему с утра. И сразу поняла, что всё уже произошло, по обездвиженной позе. Она просто лежала, как будто спала, но опустила мордочку носом книзу. Ушки торчали, забавно как и всегда. Вот только...

...она умерла.

Чувствую ли я что-нибудь? Это не первая смерть питомца, к которому я успела привязаться. У нас их было много, но теперь осталась примерно четверть - остальные все умерли.

Мама отругала за то, что я плохо за ней ухаживала. Да, каюсь, большинство животных умерло из-за моего равнодушия и халатности. Я признаю свою вину и мне... наверное, даже жаль? Наверное. Я не уверена. Что-то такое копошится в душе, но слишком слабо, чтобы я могла его идентифицировать.
В ту пору мне было сложно перебороть себя и быть к питомцам хоть чуточку повнимательнее. живодерка Я тогда мало что понимала, и себя в том числе, и параллельно ещё терпела происходящее в школе. Было просто сложно сосредоточиться на внешнем мире, который дарил мне только отрицательные эмоции. Издевательства в школе. Давление дома. Глобальное непонимание. Я просто хотела исчезнуть и больше никогда не появляться в этом мире. О каких питомцах вы мне говорите? Я даже о себе позаботиться не могу.
И даже до сих пор...


...но кто-то снова умер. Чувствую ли я что-нибудь?

Да.

Усталость. Я смертельно устала от этого. Пожалуйста, хватит...
Меня отругали за бездействие. Если я видела, что она приболела, почему ничего не сделала?

Если бы я ещё знала...
Мне казалось, она просто стрессует. У кроликов ведь так бывает. И ей нужно просто немного отдохнуть в тишине и спокойствии. Я ухаживала за ней, мам, честно. Почему ты снова обвиняешь меня?

Да, я виновата. Но, пожалуйста, не делай из меня живодёра.

Я просто...устала...и­ ничего не чувствую...и не хочу чувствовать.

И мне тоже больно, что это произошло. Опять.
И снова... по моей вине, верно?
Знала бы ты, мам, как иногда мне хочется просто убить себя за всё то, что я натворила.

Я просто бездушный уродец.
И я просто хочу умереть
Я просто хочу исчезнуть

Так было всегда и так будет. Сколько ещё умрёт прежде, чем я научусь заботиться и любить?

...если ещё научусь.

Порой мне кажется, что единственный правильным выбором будет - избавиться от себя, чтобы предотвратить будущие смерти тех, кто мог бы умереть из-за меня. Но проблема в том, что мне тоже хочется жить.
Но я не хочу, чтобы снова кто-то умер по моей вине.
Но они будут умирать.

.
.
.
.
Умри. Просто умри. Так будет легче.
Вчера — понедельник, 22 апреля 2019 г.
Mood: рисовать черной ручкой безымоционального Инка Сноуви 11:28:24
Подробнее…­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
Тяжкий-тяжкий труд Сноуви 11:15:03
Рабочий процесс в самом разгаре, а я...

Ну, я как обычно. Вроде занимаюсь чем-то полезным, а вроде... нет, стоп, вам кажется, я не рисую, нет-нет-нет, это не скелетики, вы что, пфф, я слишком взрослая дл... НЕТ ТРОГАЙ МОЙ БЛОКНОТ...нет, это не рисунки, это очень важные записи для работы, просто они зашифрованы в рёбрах и костях.

В общем, эм, развлекаюсь.

Заметки на руке успели смениться раза три, но пока задержались на маках и кодах. Проверяла остатки удобрений по артикулам и никак не сотру - мне не хочется. Да и...мне нравится, когда на руке что-то начеркано.

Когда-то я говорила, что у меня плохо получаются цветы. Да, плохо. И я не придираюсь к себе. Просто в последний раз, когда я рисовала красками, я рисовала именно маки, и рука ещё не забыла, как я мучилась над ними.

­­
Прoкoммeнтировaть
Позавчера — воскресенье, 21 апреля 2019 г.
WHY????? Сноуви 17:16:53
­­

Почему набросок на старом грязном клочке бумаги выходит лучше, чем на чистейшей страничке блокнота???

...кхем, ладно.

Так я себя чувствую, когда кто-то из покупателей снова тупит.

Считаем до трёх. Глубокой вздох. Улыбка.
"Я вежливый консультант. Я вежливый консультант. Я вежл...

Блин, Натах, смени меня! Эти идиоты меня раздражают."



Но обычно я всё же спокойно отношусь к казусным ситуациям. Все мы люди, все устаём, витаем в мыслях, нервничаем и торопимся. Я понимаю это. И терпеливо объясняю одно и тоже, но разными словами "глухеньким", озвучиваю цену с ценника, которым мне же тычут в лицо, и это молодые-то люди, которые чаще спрашивают цены, чем слепенькие старушки и дедушки.
Да, иногда хочется что-то съязвить, особенно под плохое настроение, но я останавливаю себя. Если хочешь изменить мир, начни с себя, как говорится. Пусть эти...эти...люди?..­.в общем, пусть они делают, что хотят.

Прoкoммeнтировaть
... Сноуви 16:29:22
Устала. Ноги болят. Человеколюбия заметно поубавилось, но пока держится на отметке "Жить можно. Им. Пока убивать не буду".

Но несмотря на всё нервотрепство, которое мне сегодня вновь пришлось пережить, настроение приятно-благодушное­.
Время 19:20.
В 20:00 заканчивается рабочий день, и я поеду домой. За окном ещё светло, и небо окрашено в приятный розово-персиковый оттенок. Как... как малинка с абрикосом. Это навевает мысли о лете и о том, что когда-нибудь я буду приезжать домой с работы не затемно, а...хотя бы на закате.

Хехе^^ За весь день я многое переделала и потому очень довольна собой. В кои-то веки. Ага. Наконец-то я просто довольна собой, своей работой и даже жизнью в целом. Обычно-то мне мало что нравится - всегда найду, за что себя укорить. Но сегодня...

...Пожалуй, сегодня слишком хороший денёк, чтобы критиковать себя. Оставлю это на завтра.
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Прост:З Сноуви 16:16:38
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Комикс Сноуви 16:11:40
Подробнее…­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 апреля 2019 г.
Общение Сноуви 10:52:30
(мне начинает казаться, что я слишком много думаю не том)


Не могу сказать, что я кручусь в центре компании, чтобы получить какую-то выгоду, даже если мне это действительно нужно. Мне больше нравится быть тенью и иногда незаметно направлять людей в нужном мне направлении. Построить разговор так, чтобы человек сам захотел сделать что-то, чего я и добиваюсь.

Но в основном я избегаю контактов с людьми и иногда даже расстраиваюсь, если ситуация складывается так, что общение неизбежно. Наверное я даже могу сказать, что не люблю общение вживую.
*Этот контакт глаз - самое нелюбимое, потому что я априори не люблю смотреть в лицо говорящего, предпочитая рассматривая более интересный пейзаж за окном,
*Жестикуляция - не слишком размашистая, но и не зажатая, хотя это зависит от собеседника и от степени важности разговора, в дружеской балаболке можно и дурачка хоть разыгрывать,
*Мимика - она должна быть живой, а не застывшей, ведь я не могу просто нацепить улыбку и игнорировать остальные эмоции, такая мимика будет неестественной,
*Положение тела относительно собеседника - нежелательно стоять к нему полубоком, если это важный разговор, так как он может подумать, что я его не слушаю и что беседа мне неинтересна, даже если на самом деле так и есть.

Это основные "критерии", на которые я обращаю внимание во время разговора. Согласитесь, довольно сложно разыгрывать интерес, когда голова занята тем, сколько секунд или даже мгновений я могу смотреть в глаза этого человека, чтобы взгляд не казался слишком пристальным, но и что бы человеку не казалось, что я не получаю удовольствие от разговора с ним и просто скучаю, рассматривая мебель вокруг. Это раз. Потом - сколько времени я уже рассматриваю мебель, может, мне уже пора возобновить зрительный контакт, ведь без него разговор покажется человеку односторонним и неприятным, будто он со мной разговаривает, а я лишь из вежливости терплю его. Даже если, кхем, так оно и есть. Но ведь мне нужно это скрыть.

И это только взгляды. А сколько "критериев" я назвала до этого?

Мне нужно постоянно держать под контролем что я делаю, что я говорю, как подбираю слова и куда я смотрю. Если у меня есть такая возможность, я стараюсь привести беседу к более интересной мне теме. Если нет, то я просто поддерживаю разговор, стараясь сделать так, чтобы собеседник ушел довольный. И это капец как выматывает.
Я стараюсь поддерживать связи и контакты, хотя ничего не чувствую к этим людям, и порой мне действительно хочется оборвать всё к чёртям.
Но иногда меня всё-таки тянет пообщаться. Перекинуться парой словечек, чтобы не ощущать себя слишком одиноко. Немного развеять скуку. Или даже посоревноваться с самой собой в этом умении "играть", поставив себе цель, например, продержаться в разговоре дольше последнего раза и создать иллюзию настоящего живого общения, с эмоциями, сочувствием, интересом и прочей фигнёй.
Иногда у меня просто нет сил, ни физических, ни моральных, чтобы что-то делать, и можно попросить помощи у "друзей", аккуратно соорганизовав всё так, чтобы люди делали за тебя твою работу.
И я начинаю понимать позицию Инка. Он был мил и добр со всеми, кого встречал, поддерживал, помогал, заработал себе прекрасную репутацию защитника, и всё это для того, чтобы окружить себя теми, кого можно будет в будущем использовать. Ведь хорошей и доброй няхе помогут охотнее, чем кому-то безразличному и "себе на уме", верно?

Но...

Всё-таки это не моё.

Я хочу просто посидеть в уголке в полном одиночестве и что-нибудь почитать-послушать.­ Ни с кем не говорить. Просто молчать. Не показывать никаких эмоций. Позволить себе расслабиться и не думать ни о положении своего тела, ни о взглядах, ни тем более о мимике.
Я люблю просто переписываться. Тогда мне не нужно ничего разыгрывать. Только такое общение не доставляет мне того колоссального дискомфорта и стресса, которые я получаю при живом разговоре.

После каждого такого живого диалога я хвалю себя и мысленно глажу по голове, приговаривая, какая я молодец, раз продержалась и даже не показала своего раздражения и не сорвалась.

Это действительно стоит мне больших сил. И я не позволяю себе злиться на родных, которые постоянно охают и сокрушаются из-за моего домашнего образа жизни. Они не знают, с чем я сталкиваюсь каждый день, общаясь даже с ними, и я не могу их винить за это. Это был мой выбор, скрыть свои проблемы даже от тех, кому я по идеи могу довериться. И потому тем более я не могу обижаться на них за то, что они ругаются на меня, когда в свои выходные я сплю до обеда и почти безвылазно сижу в комнате, не общаясь со сверстниками и не гуляя с друзьями.

Кхм-кхм. Они, конечно, этого не знают, но единственным моим другом, которому я действительно могу доверять, является... Дрим. Да, воображаемый друг, тульпа. Но он единственное существо в этом мире, с которым я комфортно общаюсь вживую (если это можно так назвать) и с которым могу погулять.

...я стараюсь получать удовольствие от того живого общения, которое мне доступно, потому что не уверена, что когда-либо смогу общаться по-другому. Но, блин... Как же это всё-таки сложно. Если бы я могла, я бы только переписывалась, но не говорила вживую.


***

Когда у меня нет настроения, но я вижу, что ко мне кто-то направляется, чтобы поговорить:

..."вот чёрт, нет, пожалуйста, я не хочу, оставьте меня, что я вам сделала, почему я, уходите, звонок сломался, дверь заклинило, тук-тук тоже не работает, я не выйду, уйдите пожалуйста, я так устала, я не хочу, я просто оладушек-социофоб, оставьте меня, ну зачем, нет, нет, нееееет, ну уйди, ну заткнись, пожалуйста, нет, не говори, нееееет, ну зачем, ну я же сказала "пожалуйста", ну пожалуйста, хватит, и не важно, что это лишь мысли, нет, пожалуйста, замолчи, уйди, не продолжай, аааааааааа...."

.
.
.

Иногда мне кажется, что я какой-то зашуганный социопатик, у которого сохранилось это странное мышление, но который очень боится общения из-за ошибок прошлого.
Социопат-социофоб.

Звучит странно:/

Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 апреля 2019 г.
:/ Сноуви 11:57:02
...блиииииииииииииии­н.
Я тут вспомнила, что у меня сессия с 13 мая. А из всех контрольных готова дай боже только одна. И к этой физколоидной химии я ещё даже не приступала, страшась даже думать о том, что меня там ждёт.
...

Мне писец:/

комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Доброе утро? Не, не слышали. Сноуви 10:31:29
Сегодня снова на работе, на весь рабочий день с 9 до 20. День в самом разгаре, а я уже клюю носом и пытаюсь не отключаться от реальности. Мысли постоянно улетают куда-то далеко от рабочего процесса, и я в итоге вместо того, чтобы что-то сделать, просто пялюсь в одну точку.
Потом возвращаюсь в реальность, вспоминаю, что я хотела сделать, и плетусь к своей цели. Медленно, позёвывая и мечтая если не поехать домой и поспать, то хотя бы утопиться в кофе.

Всё-таки это была плохая идея, не спать всю позавчерашнюю ночь. И поздно проснуться на следующий день. И вообще ложиться спать абы когда.
Но я провела это время за общением и ни о чём жалею.
Разве что только о том, что в сутках только двадцать четыре часа. Этого слишком мало, чтобы совмещать всё, что мне хочется, со сном и моими обязанностями. Прям досадно, йеп.

Чтобы не опоздать на работу, встать вовремя и умудриться при этом ещё минут двадцать прдремать-повалятьс­я в постели, поставила будильник чуть раньше обычного. И сегодня утром, едва заслышав знакомую мелодию, я резко подскочила в полусне и сразу потянулась к своим вещам, только на половине пути очнувшись и задумавшись, а что я, собственно, делаю. Время ещё раннее. Я специально разбудила себя пораньше, чтобы полежать в кровати с телефоном и посмотреть, не ответили мне на сообщения. Полистать новостную ленту и просто расслабиться перед долгим днём. Так за каким фигом я подорвалась???

С удовольствием заползла под теплое одеялко, и сразу стало очень хорошо. Когда пришло время вставать, вылезать обратно уже совсем не хотелось. Эх. Но пришлось.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 апреля 2019 г.
Эх... Сноуви 22:05:17
Эхххххх...

...

Кажется, в одно время я слишком хорошо убедила себя, что надеяться мне не на что, и такая как я никому не будет нужна. Ну серьезно. Я не умею строить нормальные человеческие отношения, что уж там говорить об отношениях любовных. Я и люблю-то специфически, как будто и не люблю вовсе. Я даже не уверена, что правильно понимаю то, как должна ощущаться любовь.
Когда-то я влюблялась, как и все, но влюбленность - это совсем другое. Не уверена, правда, что способна хотя бы на такое теперь. Это... довольно спорно, и, сколько бы я не думала об этом, не могу пока ничего понять.

.
.
.

К чему я это?...

.
.
.

Сколько бы не слышала от других людей, не своих родственников, а простых знакомых, что близка им, или что меня даже кто-то любит, каждый раз сомневаюсь, что они говорят это искренне. Я пыталась просто поверить им на слово, но у меня не получалось. Сколько бы не прислушивалась к себе, не ощущаю ни капли веры в то, что это возможно, хотя люди повторяют это и не один раз.
И я могу ещё понять их признания, что я им дорога, или что я для них хороший друг, или что я вообще хороший человек (хотя в это мне верится с трудом) - я просто делаю себе мысленную пометку на будущее относится к этому человеку чуточку помягче, не слишком резко и не холодно, чтобы не задеть его чувств.
Но вот слова о любви...

Как они могут любить кого-то бездушного вроде меня?..

Не могу этого принять. Они ведь любят не меня, а то, как я веду себя. Я была с ними мила и добра, поэтому и понравилась. И хотя есть люди, которые знают о моих проблемах, и они продолжают со мной общаться, но они, скорее всего, не воспринимают всё всерьез. Мне сложно (невозможно) поверить, что кто-то может серьезно задумываться, что общается с нестабильным неадекватным неуравновешенным человеком, но всё равно испытывает к нему симпатию. Звёзды, почему это так странно для меня звучит? Невозможно. Невероятно. Мне действительно в это трудно поверить.

Кто-то любит меня? Серьезно? Чт...как. Как?? КАК это возможно?
Не понимаю.
Не верю.
Не могу поверить.
Это... Это же глупо?
Любить кого-то вроде меня...




могу ли я надеяться,что действительно нашелся человек, способный принять меня и мою бездушность?.. если это так, то я постараюсь поверить
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
И снова Здравствуйте. Сноуви 02:27:11
Я тут спать собиралась короче, ну и по традиции...

­­

Привет, рассвет!
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 апреля 2019 г.
Предупреждение: много букв. И вам будет неприятно это читать. Сноуви 19:52:37
Подробнее…
Хочу выпить белой краски.

Хотя нет

А ещё лучше смешать ее с каплей жёлтого и щепоткой коричневого, чтобы на выходе получить приятный цвет молочно-бежевого какао. Ведь это цвет домашнего уюта.
...

Нет, стойте. Я и так ощущаю себя по-домашнему спокойно и расслабленно. Я даже не могу сказать, что расстроена. В конце концов, я привыкла к одиночеству, и отсутствие общения с кем-то близким не лишает меня покоя и тем более уж не доводит до нервного тика.

Мне просто тоскливо.
.
.
.

Тоска.

Я часто упоминаю ее. И если так задуматься, то это моё основное чувство не считая обычных пофигизма и добродушия. Я часто тоскую. По дому. По общению. По чему-то хорошему в детстве.
.
.
.
Хах, а забавно получается-то. Я тут заметила и призадумалась.

Равно-душие и добро-душие.

Моя душа одинаково ровно относится ко всем, не обделяя никого добротой. По-доброму спокойная. Пофигично любящая всех. Мне как будто все равно, кого любить.
Я отношусь с пониманием к каждому, и при этом мне все равно, как отнесутся ко мне или что обо мне подумает. Если бы не это равнодушие, я бы никогда в жизни не решилась публично говорить о своём состоянии или хотя бы о своих чувствах-инвалидах, той самой кучке хлама, которую я постоянно пинаю и откидываю от себя подальше, отдавая предпочтение бездушию, а не эмоциональности.
Но "все равно" мне, конечно, в меру, не полностью. Кому не хочется, чтобы к нему в ответ относились хорошо?
Не знаю, правда, на что я расчитываю, относясь так к людям. Это ведь попахивает социопатей, не так ли?

...

Кстати о ней.

Согласно медицинской классификации, социопатия – это диссоциальное (антисоциальное) расстройство личности, выраженное явным пренебрежением к социальным нормам и устоям, чрезмерной импульсивностью, переходящей в откровенную агрессию, и неспособностью к формированию общечеловеческих привязанностей.

Это человек с реальной психологической проблемой, не умеющий правильно жить в обществе. Он не соблюдает законов и рамок приличия, не тревожится о мнении окружающих, легко переступает через чужие интересы, причиняя вред и боль.

Пытливый изощренный ум подсказывает социопату массу уловок и хитростей для успешного манипулирования людьми.
Он не занимается «самокопанием», анализированием своих поступков, не испытывает мук совести. Он уверен в своей правоте и не видит в своем поведении ничего дурного.

:-?­

Социопат – не замкнутый, прячущийся от людей человек (это социофоб). Он, наоборот, любит быть на виду, бывает даже душой компании, но только в случае личной заинтересованности. Все его поступки нацелены только на личную выгоду.

Способен ли он на искренние глубокие чувства (любовь, дружескую привязанность) – спорный вопрос. Ряд психологов склонны верить, что в случае истинного душевного потрясения, социопат может проникнуться неподдельной симпатией к другому человеку. Но в подавляющем большинстве случаев – социопат не нуждается в тесных связях, держит людей рядом с собой, но только пока они ему чем-то могут быть выгодны.

Сравнивать своё поведение с реальными психологическими расстройствами - неправильно. Но всё выше перечисленное очень даже напоминает мне себя в повседневной жизни.

Где-то натыкалась на статью о социопатии, где говорилось, что с похожим расстройством НС можно даже родиться, если роды были тяжёлыми и с осложнениями. Полноценным социопатом человек не станет, потому что в ходе воспитания родители всё равно попытаются привить более правильное поведение.
Я помню, как часто и много, терпеливо и очень серьезно со мной разговаривали, если я по детской простоте, не понимая ещё, что так делать нельзя, творила что-то "антиобщественное". Сначала мне просто говорили, что так делать нельзя. Я была спокойным ребенком и потому без всяких обид или злости воспринимала всю критику, просто безоговорочно веря каждому слову родителей.

Потом меня стали учить двуличию. Мне кажется, они смирились, что что-то во мне исправить будет невозможно, и стали учить скрываться. Я не понимала ещё, как это, относится к человеку Вот Так, но при этом не говорить ему об этом и никак не показывать, а вместо этого поступая совершенно иначе.

Если мне всё равно и не интересно, почему я не могу просто уйти и заняться чем-то более интересным?
Ага, прям встать посреди урока в школе и пойти домой><
Если эти люди не вызывают у меня ничего, кроме раздражения и закатывания глаз, почему я должна каждый день улыбаться им и здороваться?
И кто это вообще? Я впервые его вижу. В смысле он из параллельного класса? И что? Я что, обязана запоминать каждого встречного?
Если они бесполезны для меня, зачем мне их знать?
Если я не люблю людей, почему я не могу просто перестать с ними общаться?

Последний вопрос - самый главный. Именно им я задавалась примерно в восьмом классе перед тем, как перестать общаться с одноклассниками. Я просто свела наше общение к минимуму. "Уж лучше вообще ни с кем не общаться, чем с этими дибилами" думала я тогда. Мальчишки-задиры, избивающие девочек, и девочки-модницы, не интересующиеся ничем кроме мальчиков и модных журналов. Может, всё было совсем не так, но именно такими я их видела, и именно такими запомнила.

В то время я любила читать. Глотала книгу за книгой, погружаясь в новый для меня мир с головой и совершенно забывая о времени.
Однажды на контрольной по физике я достала на парту толстенную книгу фэнтези и стала читать, потому что контрольную я доделала, а просто сидеть было скучно. О том, чтобы сдать первой, не могло быть и речи.


После того, как я отстранилась от всех, стало легче дышать. Мне больше не надоедали скучными вопросами.
Но потом они все же заметили "мой уход" и прямо спросили меня об этом. Я честно ответила, что мне с ними скучно. Что они не мой круг общения. И что лучше я буду одна, чем продолжу общаться с ними.

Кто ж знал тогда (а я даже не задумывалась об этом), что этими словами можно легко обидеть. В моём понимании это звучало естественно и совершенно нормально. Если человеку не нравится ваше общество, почему просто не оставить его одного? Так я думала тогда. И долгие годы я не понимала, за что на меня навалилось всё то, что последовало за этим событием.

После моего признания со мной перестали общаться, и я с удовольствием погрузилась в мир книг, фэнтези, магии и любви, уже планируя, сколько книг я смогу теперь прочесть. Ух! Я была предоставлена сама себе и наконец-то мне было интересно.
Это было волшебное время.

Но и оно продлилось недолго.

Меня стали обзывать.

Не из-за того, что я наговорила. Скорее, это было связано с тем, как я выглядела, когда читала. Я настолько погружалась в себя, что просто пялилась в книгу круглыми глазами и никак не реагировала на внешний мир. И... что уж совсем для меня неловко и даже чутка стыдно... в то время я ещё этого не замечала, но если я долго сижу в одном положении без движения, моё тело самопроизвольно начинает покачиваться в такт сердцебиению. И я не могу это контролировать. Только если двигаться и часто менять позу. Оно действительно сильно бьётся

Согласна. Я выглядела как самый настоящий псих. Взгляд в никуда, покачивание, странное поведение...
Я понимаю их реакцию.
Меня называли овощем.
И я действительно долго не понимала, за что. Ведь все так хорошо начиналось. От меня наконец отстали, я читала и никого не трогала. Что опять не так-то?

Я ничего не понимала, и это было моим не большим спасением. Обзывательство, смешки, непонятное отношение - всё это, конечно, давило и нервнировало, но я игнорировала это. Точнее, пыталась.

Дома делала вид, что всё хорошо. Но каждый божий день был для меня подобен каторге. Я знала, что приду в школу, и меня снова начнут обзывать. Ноги не несли меня за порог дома. Мне до отчаяния не хотелось снова идти туда. Но я же, блин, сильная. Я же ДОЛЖНА быть сильной. Родители много раз рассказывали, как им было трудно в советское время, и я ТОЖЕ хотела быть сильной, как и они. И я упрямо сжимала челюсти и шла в школу. Дома улыбалась и вела себя как обычно. В школе внушала себе мысли о равнодушии и игноре. И так каждый день, по кругу, в течение двух лет.

(Сейчас я ещё думаю, что кто-то из учителей, тот же классный руководитель, были оповещены о моих "странностях", они знали, что у меня, хех, не всё в порядке с головой, и они могли проговориться об этом кому-то из одноклассников, кто мог на меня нажаловаться).

После этих двух лет я сильно изменилась. Я стала равнодушнее. И добилась своего - убила в себе эмоции.
Когда я переходила в десятый класс, большая часть моих одноклассников ушли, и остатки моего класса объединили с параллельным в один.
В первый учебный день, идя к нужному классу, я настраивала себя, что все обзывательства теперь в прошлом, им нет места в этом году. И что когда я войду в класс, я буду должна улыбнуться и сказать всем "Привет!". Я настраивала себя весь путь и была уверена, что у меня всё получится. Ведь я же сильная, я выше всего этого.
Я даже набрала в грудь побольше воздуха, чтобы уж точно не оплошать.

Но. я открыла дверь. Увидела вроде знакомые лица, которые видела иногда на протяжении почти 10 лет, и слова застряли в горле. Мне стало страшно. Нет, не так. С Т Р А Ш Н О.
Я застыла в дверях на пару секунд и заставила себя двигаться, хотя тело не слушалось. Мне хотелось убежать, провалиться сквозь землю, исчезнуть. Что угодно, только бы оказаться подальше отсюда. Но я сжимала челюсти и упрямо шла вперед, к самой дальней последней парте у окна. Она как раз была пуста. Нацепила на лицо равнодушную маску и отвернулась к окну.
Сердце бешено колотилось, я удивлялась своей реакции на людей и пока даже не представляла, с чем мне придется столкнуться. Забегая вперёд скажу, что за моё хладнокровие в последние года школы меня звали Снежной Королевой. Я по-прежнему не понимала, что со мной творится, и пыталась избавиться от нежелательных чувств, просто подавляя их.

Со мной пытались общаться. Но стоило им приблизиться к моей парте, мне становилось дико страшно, и я не понимала почему. Но я скрывала это за равнодушием и пыталась оттолкнуть всех желающих подружиться с помощью коротких незаинтересованных фраз. Уже не помню, что я говорила, но, думаю, что-то такое же обидное, как и сказанное когда-то одноклассникам.

Местный мальчик-клоун-и-мечта-девушек по приколу пытался меня разговорить, но от навязчивого внимания всё становилось лишь хуже. Я замыкалась в себе.
.
.
.

На самом деле я совру, если скажу, что всё это время была совсем одна. Когда надо мной уже смеялся весь класс, со мной подружилась одна девочка, с которой раньше я не особо много общалась. У нас оказались схожие интересы, и два года мы неплохо общались, пока она не ушла в колледж после девятого. Она ещё дружила с девочкой-тихоней из моего класса, но та мне была неинтересна.
Но когда я поняла, что подруга уходит, а я снова остаюсь один на один с одноклассниками, я... заставила себя сблизиться с тихоней, краем сознания только начиная понимать смысл двуличности. Я оказалась не готова к тому, чтобы после ощущения поддержки снова остаться одной. И я общалась с ней, и это действительно было в некоторой степени интересно, но...

Первое время старая подруга пыталась продолжать со мной общаться, и я по привычке действительно отвечала ей, пока ...

Пока интерес окончательно не угас.
В один момент я просто перестала отвечать на сообщения, решив для себя, что, раз я все равно больше ничего не чувствую к человеку, мне нет смысла поддерживать эту глупую связь. Зачем эта фальшивая вежливость?

Я общалась с тихоней и тем самым отвлекала себя от беспричинного страха перед людьми и общением в целом. Я училась улыбаться и быть веселой, когда на самом деле хочется спрятаться в углу и порыдать. Училась не выделяться.
В целом у меня остались неплохие воспоминания о том времени, но общение с людьми до сих пор доставляет мне некоторый дискомфорт.
Но, конечно, об этом никто не знает=)
Никто из тех, с кем я общаюсь вживую.

...я удивлена, что кто-то прочитал этот овердлинный текст и до сих пор продолжает его читать. Вау. Ты молодец) Хехе^^

После выпуска из школы, когда я уже "убила" практически все эмоции в себе, я окончательно переехала жить в другие места, далёкие от школы, и связь со всеми знакомыми оборвалась. Тихоня так же продолжала со мной общаться, и я так же отвечала ей некоторое время, пока интерес так же не угас. Я просто так же перестала отвечать ей.

И вот я здесь. Я выпустилась в 15 году, но что-лиьо менять а себе начала сравнительно нелавно. Может, в конце 17 гола. Не знаю точно. И эти два года я действительно много работала над собой, пытаясь понять себя и избавиться от последствий. Пытаясь стать "мягче" по отношению к людям.
Теперь я такая, какой меня уже немногие знают.
И если в общении с людьми я стала лучше, то во всём остальном мне ещё придется многого достигнуть.
И от последствий я всё ещё избавляюсь.

***
Я всё ещё не уверена, что мне действительно стоит сравнивать своё поведение с социопатическим, но, согласитесь, что-то ведь есть, да?

И на самом деле... это никуда не пропало.


В конце концов, я не просто так выбрала Инка в качестве своего маскота.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 апреля 2019 г.
_ Сноуви 23:41:03
Второй день без общения с Оши. Я уже чувствую, как в спину дышит прежняя жизнь, когда мы ещё были незнакомы. Радости в ней было маловато, если честно.

Я, конечно, преувеличиваю,но...­
...
Не ожидала, что привяжусь к кому-либо так быстро.



комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
...или коротко о том, как я отношусь к своим эмоциям) Сноуви 22:43:12
Я стала довольно часто обращаться сюда, чтобы написать что-нибудь. Даже если это мелочь, что-то совсем незначительное вроде сиюсекундного удивления от действий автозамены или сокрушения из-за собственного дибильного страха обращаться за помощью, когда это нужно.

Раньше я приходила сюда только тогда, когда чувствовала необходимость выговориться, ощущая, что начинаю впадать в какое-то постоянно мрачное состояние апатии из-за накопившихся чувств, или понимала, что нужно сделать хотя бы маленькую заметку о своём состоянии, чтобы не терять "нить" и не забрасывать эту затею с ведением "дневника". Ведь это имеет смысл только в том случае, если вести наблюдение постоянно, ну или хотя бы периодически, когда стабильное и повседневное состояние снова нарушается всплеском нежданных эмоций.

Сейчас же...

Мне показалось, что для разбавления слишком мрачной атмосферы можно и закинуть сюда что-то более повседневное. Не могу же я каждую ночь рыдать в подушку. Да, не спорю, это стало обыденным, я уже не удивляюсь своей слезливости и просто засыпаю после всего с влажными ватными дисками на глазах, чтобы они наподобие компресса сняли опухлость, и на утро не было ничего заметно. Иногда я даже забываю, что ночью плакала. Это событие совсем перестало откладываться в голове.
Но ведь это происходит не каждую ночь. Всё-таки да, не так часто, как может показаться. И даже когда я оставляю здесь очередную длинную запись о каком-нибудь состоянии, я не испытываю то, что описываю, ежесекундно, на протяжении всего дня. Это состояние иногда мелькает, периодически напоминая о себе в промелькнувшей мысли или небольшом желании оказаться где-то в другом месте, но обычно оно просто есть где-то на заднем плане, очень слабое и почти незаметное. И чтобы заметить его и почувствовать, а после ещё и написать о нём что-то, мне приходится буквально сосредотачиваться на своих ощущениях, "тянуть" эти эмоции наружу, погружаться в них, тонуть, а иногда даже преувеличивать. Как будто это не мимолётная ностальгия по дому, когда ты сидишь на работе и скучаешь, а многолетняя тоска бездомного по тому месту, где ему когда-то было хорошо и тепло. Потому что только нырнув в эти чувства с головой и захлебнувшись в них, я могу, наконец, понять, почему они возникли, что стало их причиной, и как с этим можно справиться. Без этих сложностей, увы, я просто не понимаю, что за чувства меня терзают.
Они как сваленный посреди комнаты хлам просто есть и мешают мне нормально перемещаться. Приходится постоянно их пинать, чтобы не мешались под ногами, пока я занята своими повседневными делами. И только начав разбираться с этим хламом, буквально залезая в него по самый хвостик, я могу в нём разобраться, что это, зачем оно нужно и куда мне его унести. Ведь так обычно наводят порядок, верно? Приглядываются к каждой вещи, чтобы понять, нужна ли она ещё или ее можно смело выкидывать в мусорку. Также и я прислушиваюсь почти к каждой мелькнувшай эмоции, чтобы собрать целустную картину своего настроения.
Да, так и живём. Эх.

.
.
.

Постойте-ка.

.
.
.


Я ведь только что...

.
.
.

Сравнила собственные чувства с хламом?
То есть, буквально, с ненужным мусором?..

.
.
.

Вау.

.
.

Понимаю, что это не так, но...
Почему для объяснения всей сложности ситуации мне впервую очередь пришло в голову сравнение именно с кучей хлама?
Почему????

Мдяяяяя.

.
.
.

Вообще-то я собиралась написать что-то логичное и с завершенной мыслью, но снова скатилась в сумбур и закончила совершенно не тем, чем хотела изначально. Ну как так-то.
Ещё и это сравнение...

Как так-то? Да почему??
Прoкoммeнтировaть
Бледно-жёлтый или даже бежевый - цвет уюта. Сноуви 17:09:06
...когда сидишь, закутавшись в плед, и держишь в руках горячую кружку. Ты дома. Ты расслаблен. Тебе просто хорошо и тепло.
Для меня это цвет домашнего уюта.

***
Мне нравится затишье. Когда настроение перестаёт скакать и возвращается к своему более ровному положению. Эдакий спокойный и благодушный настрой с лёгкой примесью лени, когда в общем расслаблен и не хочешь заниматься чем-то энергозатратным. Хочется полежать, посмотреть фильмец, полистать ленту соц.сети и попить горячего чая. Что ещё нужно для счастья?
Прoкoммeнтировaть
Ink Сноуви 10:44:00

Хотела нарисовать Эррора, но черты лица выходили слишком мягкими, не характерными, и пришлось рисовать Инка. Руки, конечно... косячные. Потом посмотрю, как должны выглядпть руки под таким углом, и перерисую. Как-нибудь. Не уверена, что вернусь к рисунку в ближайшее время.

­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 апреля 2019 г.
Шуточки Сноуви 12:16:22
Смотрю я на свои записи и понимаю, что шуточки про эмоциональную неуравновешенность оказались вовсе и не шуточками. У меня ж настроение скачет от депрессивно-истерич­ного до пофигично-добродушн­ого только так и мама не горюй. Никогда не думала, что могу быть истеричкой. И ведь в целом-то я обычно очень спокойна. Но эти истерики по ночам...
Хм...
Если день проходит в общем нормально, это не значит, что какая-нибудь мелочь вроде грустного рассказа или случайного воспоминания не заставит меня разреветься в два часа ночи. Бывает и так, что в целом день ужасен, но увиденная перед сном картинка с теплым посылом обеспечивает мне хорошее настроение на всю ночь и часть последующего дня.
Но это совсем не значит, что если день хорош, то ночью мне будет плохо, или наоборот. Совсем не значит. Может быть, что после кислого дня ничто не сможет поднять мне настроение, и тогда "веселая" ночка мне обеспечена.
Или в конце итак хорошего дня сердце согреет горячая чашка чая, и всё, счастье, экстаз, жизнь удалась.

Помимо всего прочего каждый вечер меня ждёт долгожданное общение с моим любимым Глюче (насколько, конечно, вообще может любить бездушное существо:-?­ ), когда я могу просто поговорить, поролить, расслабиться. Общение с ним мотивирует меня, не давая унывать. Но...

Как бы я не хотела, я не могу просто исключить тот факт, что моё настроение скачет без видимой причины.


Вчера мне было тоскливо. Я думала, что проснусь не в самом лучшем расположении духа, и так, впрочем, и случилось. Снова не хотелось ни просыпаться, ни вставать с кровати. Снова мысли "Вот бы не просыпаться никогда..."
Но настроение немного подняли сны. Царство Морфея угостило меня "мультиками", очень реалистичными и по-своему интересными. Жаль только, что меня часто будили, и ни один из сюжетов я не досмотрела до конца.


Первоначально хотела построить эту запись немного по-другому, а в конце в качестве завершающей мысли оставить "Зачем так жить...", но тут есть кто-то, кто болезненно реагирует на эти мои черные шуточки, поэтому... не буду так делать...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 апреля 2019 г.
Синяя краска. Сноуви 23:56:59
Эх...
Печаль-тоска...

Когда на душе тоскливо, слёзы близко, хочется простого тепла, но обращаться к кому-либо за этим неловко, потому что не хочется нагружать их своими проблемами...
Эх...
И почему я такой дибил?..
Прoкoммeнтировaть
-.- Сноуви 23:40:15
Возвращаясь к дилемме о чувствах. Если ничего не чувствуешь, хочется ощутить хоть что-то, даже если это будет душевная боль, страдание или отчаяние. Хоть что-то. Хоть. Что-то.

Но когда эти чувства наконец настигают меня, я не знаю, что с ними делать. Вот они, эмоции. Мои. Живые. Настоящие. Я ощущаю их. Как они сменяют друг друга, перемешиваются, образуют единую сеть из оттенков и желаний. Но их слишком много, они навалились слишком внезапно, и я не знаю, за какую эмоцию мне хвататься в первую очередь. Что...зачем...а может...да нет, лучше...

В итоге, как бы я не была рада своим эмоциям, мне приходится их подавить. Не полностью. До более привычного уровня эмоциональности, чтобы я могла уже более спокойно взглянуть на свою реакцию и определиться с дальнейшими действиями, взвесив все "за" и "против".

Так, по крайней мере, я поступаю с волнением или позитивными эмоциями в целом. В случае же с остальными чувствами...

Если же меня переполняет отчаяние или страх, или я чувствую, что скоро может нагрянуть очередная истерика со слезами и смехом, мне не остаётся ничего другого, кроме как позволить этим чувствам просто быть. В "неудобное" время я отодвину их на второй план. Но стоит мне остаться на едине с собой, я отпущу их и позволю им реализоваться через плач.
Правда, хех, после каждого плача, по какой бы причине он не был, мне хочется просто перестать чувствовать вообще. Снова. Как и когда-то много лет назад, мне просто хочется ничего не чувствовать. Мне бы хотелось, если бы это чем-то помогло, просто...

В такие моменты вспоминается, как я снова и снова, в сотый раз, сто первый, вонзала мысленный нож в собственную душу, пытаясь убить все чувства в себе, и делала очередную рану поверх старых шрамов.

Сейчас я отмахиваюсь от этого. Но каждый раз, убирая следы ночных рыданий, не могу отделаться от картинки перед внутренним взором, где я стою около стола. На нем, на мягкой подушечке, лежит знакомый нож. Даже кинжал. Я не могу уйти, потому что по-прежнему, несмотря на собственные старания, всё ещё хочу избавиться от...этого. Своих чувств
Мне остаётся лишь протянуть руку и взять холодный металл. Казалось бы, вот оно, избавление, добить уже эту слабую душу и наконец перестать чувствовать что-либо вообще. Иногда мне кажется, что я готова даже разорвать её, как это сделал Инк перед тем, как попал в анти-пустоту, лишиться эмоций и жить так. Вполне неплохие перспективы, а? Имитировать эмоции я умею. Изучить человеческие реакции не так уж сложно. Стать бесчувственной машиной и больше не испытывать терзаний - ну чем не мечта?

Но нет. Это во мне говорит отчаяние. Когда кажется, что лучше уже никогда не будет, и что эти чувства будут преследовать меня всю жизнь. Но оно будет. Нужно быть терпеливее к себе. Шрамы заживают очень долго, и я не знаю, когда они перестанут напоминать о себе.
Мне остаётся лишь продолжать идти этим путём и верить, что всё наладится. Ну и, конечно, удерживать себя от того, чтобы снова ощутить холод воображаемого оружия в руке.
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 апреля 2019 г.
Набросок Сноуви 13:06:06

Просто потому что у меня хорошее настроение~^.^~

­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 апреля 2019 г.
.. Сноуви 19:20:43
­­

Вот и ловец снов. Вышло не так аккуратно, как хотелось бы, но тоже вроде неплохо.
Совсем маленький~^.^~
И перьев мало. Потом еще насобираю и напихаю побольше.
Прoкoммeнтировaть
 


Записки сумасшедшегоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »