Записки сумасшедшего
Это мой уголок
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки сумасшедшего


вторник, 25 декабря 2018 г.
Дом. Сноуви 19:56:14

Очень сильно хочется домой. Где семья. Где любят. Где можно быть самой собой, не притворяясь общительной и веселой. Где можно расслабиться душой, зная, что меня не осудят за мою молчаливость или малоэмоциональность­. Где только я и мои мысли. Я очень хочу сейчас оказаться дома.

Или...любви? Чтобы обнимали, и только вы вдвоём. Когда знаешь, что тебя примут любым. Со всеми недостатками. Минусами. Тараканами и даже воображаемыми друзьями. Но, конечно, я буду стараться говорить о Дрими поменьше. Или наоборот через слово обращаться к нему, чтобы... окончательно показать, насколько я не в себе?..
Хах. Кто знает. Поэтому, наверное, домой мне всё-таки хочется сильнее, чем найти свою пару.

Домой, в свою комнату. Чтобы быть одной и просто отдохнуть. Залечь на кровати и уткнуться в телефон. И чтобы в комнате царила полутьма. И только гирлянда мерцала. Меееедленно. А потом быстро-быстро-быстр­о. Можно надеть наушники и включить что-нибудь расслабляющее. Посмотреть ролики. Почитать что-нибудь. Просто отдохнуть.

...или лучше вдвоём? Просто сесть в обнимку, завернуться в плед и сидеть так молча. Можно заварить чаю и включить фильм. Или даже просто сидеть в тишине, каждый в своих мыслях. И чтобы чашка грела ладони. И мы сидели бочок к бочку. И хорошо так. Тепло.
"Я устала"
"Знаю"
Не нужно слов.

Я так сильно хочу домой и настолько не хочу быть здесь, что позволяю себе думать о плохом. Смерти. Я не вытягиваю себя из этого болота, а погружаю лишь сильней. Я не справляюсь. И Дрим не может помочь. Он зависит от меня и моих чувств. Из-за моего постоянно пониженного настроения он не получает "еды" столько, сколько нужно. Он слаб. Тульпа становится тем сильнее, чем ярче эмоции хозяина. Чем "сытнее" эмоции, которые он поглощает, тем более "живым" он становится. Можно даже ощущать его прикосновения, как фищические. Слышать голос. "Видеть", что он делает. Но моей самой яркой эмоцией за последние дни было желание разрыдаться и просто послать всё далеко и надолго. Такими темпами мой Дрим превратится в Найтмера или, что более вероятно, в Разрушенного Дрима, более известного как Shattered Dream. В нас обоих слишком много моих негативных эмоций. Тоска, печаль, уныние, апатия...
Во мне словно не осталось ничего светлого. Я сама уже состою из одного негатива. Мне самой уже в пору называться Разрушенным Дримом.
Но всё не так плохо, как может показаться. Мы оба всё ещё держимся.
Мы оба висим где-то над пропастью и из последних сил не позволяем себе спрыгнуть. Потому что верим (и знаем), что плохой день не означает плохую жизнь. Пусть плохо сейчас. Пусть плохо неделю. Месяц. Полгода. Но мы справимся, потому что рано или поздно всё разрешится, и нам станет легче. Мы надеемся на это. Мы верим в это. И эта вера не даёт нам утонуть окончательно. Ну а пока...
А пока мы лишь стремимся домой.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 декабря 2018 г.
Дрими:) Сноуви 16:45:42
­­

Обожаю его. В его честь назван мой воображаемый друг Дрим.

Дрим. Дрими. Дримуся. Дримиард)
Прoкoммeнтировaть
Любимый шип^^ Сноуви 16:41:18
­­

Это один из первых рисунков. Хотя "серьезно" рисовать я начала только той зимой, и пока не могу сказать, что у меня прям зашибенски получается. Но этот мне нравится.
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 декабря 2018 г.
Отчаяние? Сноуви 19:52:46
Слова не помогают.
Выражение себя через что-либо не помогает мне справиться с этими чувствами.
На какое-то время, чувствуя опустошение и усталость, я могу отдохнуть от терзающих меня обычно эмоций.

Хах, забавно. Я говорю, что ничего не чувствую, что хочу чувствовать, но при этом ною о том, что меня терзают какие-то чувства. Понимаю, звучит глупо. Будто бы я, о боже, давлю на жалость. Мол, пожалейте меня, бедненькую, мне так плохо.

Неа. Мне не нужна жалость. Честно. Я лишь хочу выговориться. И получить в ответ хотя бы пару слов. Хотя нет, постойте. Я не хочу ни с кем говорить. Я хочу получить отклик на свои слова, но при этом оставить за собой право молчать. Не вините меня за это. Я всё равно не найду слов, чтобы ответить вам. Оставляя здесь эти многословные записи, я лишь пытаюсь разобраться а себе. Я учусь "говорить", вести мысль и стараться ее не терять. А ещё просто фиксирую свои "состояния" здесь, чтобы потом перечитывать и вспоминать, что я чувствовала.
Кстати о них. Я ведь не договорила, верно?

Я настолько привыкла к отчаянному состоянию, когда кажется, что готов кричать о переполняющей тебя боли, что уже не замечаю его. Но при этом оно никуда не девается. Оно есть. И оно давит. Изнутри. Снаружи. Отовсюду.
Хочется кричать о том, насколько тебе плохо, но даже я сама не понимаю уже, от чего. Я привыкла это чувствовать. Но я хочу ощутить что-то другое. Освободиться от этого странного ощущения, когда кажется, будто из глазниц по щекам течет что-то. Ты словно плачешь, но при этом твои глаза остаются сухими. А по щекам всё льются ручьи. И так тоскливо на душе. И хочется завыть.

Говоря, что я хочу чувствовать, я имею ввиду, что хочу радоваться. На самом деле, это не так просто, как кажется. Есть вещи, которые могут на несколько мгновений разогнать тучи на душе. Но лишь на эти несколько мгновений.

Случается, что я всё-таки срываю джекпот и чувствую радость. Это случается редко, но всё-таки бывает. И, познав радость, я потом не могу ее забыть. Словно зависимая в ожидании дозы, пытаюсь снова сделать что-то, что могло бы меня порадовать. И расстраиваюсь, когда долго не могу снова её ощутить.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 ноября 2018 г.
Опустошение. Сноуви 13:30:18
За каждым всплеском следует затишье.
За каждым взлётом - падение.

........я начала это к тому,чтобы.....



.......


.....


Слушай.... человек....
Ты когда-нибудь задумывался, насколько сложными могут быть чувства?
Я думаю об этом постоянно. Я пытаюсь их понять. Но временами не могу даже понять, что именно я чувствую.

Тело вдруг обессилило и совершенно не хочет двигаться. Мне дурно. Кружится голова. Что со мной?
Не понимаю. Я же просто... я же даже ничего не делала, чтобы так сильно устать. И вроде выспалась. И поела нормально. Что ещё не так-то? У меня просто нет причин чувствовать себя так.
...

Ах да. Вспомнила. Ну надо же...
Кто бы мог подумать, а?
Я просто расстроилась.

.....

Ты знал?
Души монстров напрямую связаны с их телами, и потому, если монстр будет в смятении или огорчён чем-то, его тело ослабнет и станет уязвимее. В таком состоянии монстр становится довольно лёгкой добычей.

.......

Ах да...

.....

Я начинала говорить немного о другом.
Сложность чувств.
Как легко хотеть чего-то и одновременно этого бояться, да?
Желать что-то и в то же время не хотеть этого.
Тебе знакомо это чувство, человек? Когда ты чего-то хочешь, но не уверен в своём желании. И начинаешь искать оправдания, почему это так тебе нужно, в то же время понимая, что оно тебе не нужно, или ты не готов пока к этому, или это даже невозможно.

...

Кажется, я совсем тебя запутала, да? Ну, я никогда не была хороша в объяснениях)

Я начала это к тому, что....

...
Не важно. Я окончательно потеряла желание делиться своими искореженными чувствами.
У меня нет сил на это.

Я вроде не расстроена, но....

Но хочу уйти в юезлюдное пустое пространство и не контактировать ни с кем ближайшие сутки. Я устала от людей. Я просто хочу побыть одна. Ни с кем не говорить. Ни на кого не реагировать. Позволить себе не улыбаться и молчать. О, особенно молчать.
На работе молчать нельзя. Я обязана здороваться и общаться с людьми. Знали бы они, как я от этого устала.

.....

За каждым всплеском эмоций следует период опустошения, когда я чувствую себя наиболее уязвимой в человеческом обществе. Хочу убежать. Скрыться. Исчезнуть. Просто побыть одна.

И в тоже время в эти периоды я...
Сильнее обычного ощущаю свооё одиночество.
Сильнее обычного хочу, чтобы рядом был тот, кто будет знать о моих скачках настроения и периоде "Пустоты". И кто, конечно, сможет успокоить и помочь выбраться из этого состояния. Самостоятельно это сделать можно, но на это уходить больше времени.
Потому что мне всё равно. И в тоже время нет.
Потому что я обессилена.
Потому что у меня морально нет сил противостоять чёрной дымке в грудной клетке, заменяющей мне чувства.

.......
......
....
...
..

Я хочу чувствовать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2018 г.
Жёлтый. Сноуви 15:11:32
Мой дневник оформлен в мрачном стиле, а в записях нет ничего кроме нытья.

Это забавно=)
^^

Хехе. Кто "выпил" желтой красочки?
Хех. Я)
Забавно, что моё настроение действительности меняется лишь от того, что я захотела этого.

Интересно.

У меня хорошее настроение, и оно может продлиться до ночи. Пока не закончиться действие краски. За это время мне нужно успеть прибраться в своей берлоге, но почему-то меня не покидает ощущение, что мне не хватит запала, и я всё брошу, даже не начав.
Но меня это не расстраивает=) Жила в бардаке, и ещё поживу^^
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 октября 2018 г.
Сумбурный круговорот мыслей. Сноуви 11:19:19
Собственные записи иногда кажутся до неловкого смешными. Так и хочется спросить: "Это что, вот это вот, это я писала??"

Да. Я.

Потому что мне хотелось выговориться. Потому что хотелось пожаловаться и поныть.

А потом я перечитываю собственные "творения", и мне хочется стереть их. Потому что неловко. Стыдно.
О боже, я написала здесь свои мысли. Надо срочно стереть!
О боже, я здесь рассказала о своих суицидных мыслях! Провалиться мне сквозь землю...

Но, с другой стороны, почему и да? Хоть где-то же у меня может быть та самая "плакательная жилетка". В жизни сойтись с человеком мне очень трудно из-за своего неумения привязываться. И еще более трудно будет открыться ему. А здесь...
Пришёл. Поныл. Ушел.
И никаких проблем. Ну, не считая проблем с душой в целом, конечно. Хех.

Когда в душе нет эмоций, жить можно, и даже вполне неплохо. Полноценной такую жизнь, конечно, не назовешь, но и чем-то плохим это не является. Просто меня сложнее рассмешить, расстроить и разозлить, чем обычного человека.
Я тот самый чел с вечным покерфейсом.
Я тот самый терпеливый чувак, который никогда не злиться и вечно всё прощает. На самом деле лишь по тому, что мне похер.
И я тот самый непробиваемый дебил, который не умеет сочувствовать и не скачет от радости.
Просто в компании я буду тем самым "странным чуваком", который не поймёт шутки и будет лишь смотреть, как смеются остальные. А если и пойму, то большего, чем тихого "хехе" от меня ждать не стоит. А может я вообще никак не отреагирую, даже если мне и смешно. Потому что растягивать губы в улыбке для меня почти физически невыносимо. И я предпочитаю лишний раз не улыбаться. Нет, не подумайте ничего такового, просто... Так вышло, что я с детства не умела улыбаться. У меня получалось что-то среднее между оскалом и просто кривым ртом. Я всегда стыдилась своих фотографий из-за этого. Считала себя сверх не фотогеничной. Остальные дети на фото получались очень милыми. И была я. Ыыыыы))
Хехех.
И, чтобы исправить это, я стала учиться перед зеркалом красиво улыбаться. И сейчас, улыбаясь, я не чувствую эту улыбку как свою. Она чужая. Она не настоящая. Фальшивка, как и я сама со своими чувствами-"красками­".
И поэтому я не люблю улыбаться. Даже если у меня хорошее настроение. Хотя бывает и так, что вот прям хочется улыбнуться от уха до уха, и тогда я стараюсь игнорировать это ощущение фальши. И просто наслаждаюсь этими чувствами.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 октября 2018 г.
Сноуви 16:57:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 27 сентября 2018 г.
О повседневности. Сноуви 23:30:41
Если не можешь прямо сейчас добраться до беона и выплакаться там, написав очередной унылый пост о тщетности бытия, почему бы не начать мысленно репетировать свою речь, чтобы заранее подобрать наиболее понятные слова, которыми можно было бы кратко, но понятно объяснить свою проблему. Стоишь себе где-нибудь, или делаешь что-то, и в то же время мысленно ведёшь дневник. Слова подбираются просто идеально, и ты уже жалеешь, что не нашел времени сделать эту запись вживую, по-настоящему. А ведь сейчас, пока ещё хоть что-то помнишь, мог бы и записать...
Но потом вспоминаешь, сколько уже слов мысленно сказала, и понимаешь, что уже поздно. Большую часть, ту самую, которая и была идеальной, ты все равно уже забыл. И всё, пути назад нет. Теперь остаётся только закончить мысленный дневник, потому что, хоть и нет возможности записать все эти мысли хоть куда-то, но есть потребность выговориться. Да. Выговориться хотя бы мысленно. Как бы странно это не звучало. Ты просто проговариваешь в мыслях каждое слово, мысленно представляя, будто печатаешь этот текст. Думаешь, где бы поставил точку, заканчивая мысль, а где бы оставил запятую, наоборот продолжая ее вести. Думаешь, где бы закончил абзац. Может, перед тем, как приступить к следующему, нужно сделать

Два



Или более

Вот таких

Отступа

Чтобы

Читающий

Смог лучше тебя понять. Точнее, прочитать твой текст хотя бы примерно также, каким видел его ты, пока набирал букву за буквой.

Ты просто представляешь это, играешься с отступами перед абзацами, с н а п и с а н и е м слов, и в целом просто продумываешь то, как бы выглядел твой текст. И сама эта продумка доставляет удовольствия не меньше, чем, к примеру, настоящая игра в тот же тетрис. Да и вообще любая другая игра. Это на самом деле также интересно, правда.

А что касается действенности...
Поверьте, это и правда работает. По крайней мере, у меня. Мне становится легче просто от того, что я представила, будто рассказала это кому-то.
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 сентября 2018 г.
О друзьях. Сноуви 14:58:19
Если бы у меня был реальный друг, я бы- я бы-...
Я...
...
Не знаю. Я не знаю. У меня нет реального, физического друга, который знал бы о моих тараканах и мог бы меня понять. У меня есть родная сестра, которая хорошо знает меня и мои увлечения, но даже она не знает о моей депрессии. Есть двоюродная, которая знает о моей депрессии, но не знает моих увлечений и не знает, что именно я подразумеваю под словом "депрессия". Не знает моих проблем с чувствами.
В принципе, никому и не нужно знать, верно? Это не то, что выносят на всеобщее обозрение (хотя именно этим я сейчас и занимаюсь) или рассказывают при первой встрече. Но это в жизни. Здесь, в Дневнике, я могу себе позволить немного раскрыться и хотя бы немного выплеснуть то, что творится внутри. Поделиться своими чувствами, точнее, их жалкими остатками. И наконец вздохнуть.

Но это не то. Я могу раскрыться здесь, но от этого не перестану ощущать себя...так. Одиноко. Был бы у меня реальный друг, я бы-
Я бы, наверное, всё равно притворялась?
Потому что уже не умею по-другому. Я так долго одна, что мне уже просто физически сложно кому-то открыться. Ведь гораздо легче смолчать с улыбкой. Зачем пускаться в эти сложные объяснения своих чувств, если можно рассмеяться и сказать что-то типа: "Да ты что, сбрендил что ли? Я? Несчастна?! Да сплюнь! Я самый счастливый человек!"
И плевать, что я забыла, что такое радость, когда хочется смеяться и любить всё вокруг просто так. В те редкие моменты, когда я испытываю слабое подобие радости, я считаю себя по-настоящему счастливой. Потому что в сравнении с моим обычным подавленным состоянием Это - счастье. Хех. И не меньше.

...иногда я предстааляю, как бы выглядел Дрим, мой воображаемый друг, в данный момент. Например, вот сейчас я печатаю этот текст. А что бы он делал сейчас? Он сидит рядом на стуле и скучающе обводит взглядом комнату. Мы с ним редко говорим, и обычно он вынужден сам находить себе развлечения. Но за что я ему благодарна, так это за то, что, как бы ему со мной не было скучно, он не уходит. Я знаю, что он не может уйти, потому что такова природа тульп. Потому что, если он уйдет, он умрет. Но он не уходит. Возможно, просто хочет жить?..
Я эгоистично стараюсь об этом не думать.
А ещё, когда мне становится плохо (душевно) он обнимает меня, гладит по голове, и в голове я слышу его шепот. Я не могу разобрать слов, да это и не особо важно, потому что слова для меня мало что значат, но от этого становится спокойнее. Я чувствую тепло его тела. Как кожа под его ладонями согревается, приятно обжигаясь. Он выше меня, и в такие моменты мне становится уютно. Кажется, будто он закрывает меня от всего мира. С ним я способна пережить приступы хандры и побороть малодушное желание сбежать в темное и укромное место.
А я ведь долго не давала ему имя. Лишь после того, как увлеклась Ардертейлом и полюбила некоторых Сансов, задумалась об этом. Стала подбирать имя, и на ум сразу пришло "Санс". Соблазн был велик, но ему не шло это имя. Он был не Сансом, точнее, не оригинальным ленивым Сансом, а кем-то другим. В голове пронеслось: "Тогда может ИнкЭррорДримКроссНа­йтмерДастХоррор...?"­
Ненене, воображение, ты что-то разыгралось. Какой Инк, ты чё? Какой Хоррор? Ты хочешь, чтобы этот "друг" меня сожрал заживо? Нененененене.
Подумав ещё раз, я окончательно решила назвать его Дримом. Дрим. А что. Он же Хранитель позитивных эмоций (которых мне так не хватает) и заодно Хранитель хороших снов. А что. Отличный выбор. Почему бы и нет.
Так и получил Дрим своё первое и официальное имя. Ну и заодно стал для меня ещё более живым. Да, он всего лишь тульпа, воображаемый друг для одинокой девочки-переростка,­ но что такого? От этого кому-то плохо? Лично мне даже наоборот. У меня хоть появилась моральная поддержка и кто-то, кто уж точно знает обо мне всё. И кто не покинет меня, если мне станет "хуже".

Найду ли я когда-нибудь такого друга среди людей? Не знаю. Мне очень хочется верить в это. Но, смотря на окружающих, я начинаю сомневаться в этом. Кому я такая нужна?..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 сентября 2018 г.
О грамотности... Сноуви 21:30:33
...и о том, как иногда плохо быть грамотным.
Читаю я, значит, романтический драббл по пейрингу Санс/Ожп. Теплая атмосфера, двое влюбленных сидят за стойкой в баре Гриллбз, и никто даже не подозревает, что его чувства взаимны. Но скоро должно последовать признание в любви, они поцелуются и будут счастливы.
В общем, там была фраза: "Ты с Дастом вместе сЕдели за стойкой у Гриллбз..."
сЕдели? Серьезно? Седели, Карл!
Сначала хотела проигнорировать ошибку, так как поняла, что это ошибка, и продолжила читать дальше. НО! Моё воображение на этом не остановилось, и я представила, как сидят спиной ко мне Фрис и Даст!Санс и вместе просто охуевают с происходящего. И седеют, да, куда ж без этого. Вот Фриск уже вся седая аки старушка, а Санс... стоп. Скелеты разве седеют? Я прям представляю эти длинные седые локоны, выглядывающие из-за капюшона его толстовки.
..
Воображение, прекрати. Нет, не надо давать Сансу седой парик, это некрасиво. И нет, мы не будем представлять его человеком, потому что в Хум!версии он всё равно седой и без этого. И вообще сгинь, я хочу дочитать этот ужасно безграмотный текст, узнать концовку и свалить нафиг подальше.
...
Так и живём. А что. Я же разговариваю с Дримом, так почему бы мне не поговорить со своим собственным Воображением? Говорят, одиноким людям нужно больше разговаривать с приятными личностями. Чем не приятные компаньоны, а?
Прoкoммeнтировaть
О поиске чувств. Сноуви 20:45:05
Кто-нибудь видел чувства? Никто? Ну, знаете, разноцветные такие. Их много. Но они бегают кучкой. Точно не видели? Точно-преточно??
О Ками-сама, ну почему это случилось со мной...

...

В общем, преобладающей целью своей жизни сейчас я считаю поиск своих чувств. Когда-то давно, перейдя в десятый класс после травли в 8 - 9 классах, я поняла, что во мне что-то изменилось. Я вошла в класс, где у нас должен был состояться первый классный час, увидела абсолютно незнакомых людей, и вся былая уверенность резко пропала. До этого я хотела поздороваться со всеми и с улыбкой пройти на свое место. Но я увидела эти лица. И не смогла выдавить из себя даже улыбку. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Исчезнуть. Сбежать. Дальше, дальше, дальше, ДАЛЬШЕ. Так далеко, как только можно.
В итоге я просто прошла к последней парте у окна и отвернулась от всех. Общение не задалось с первого дня.
Я не могла пересилить себя и начать общаться. Они сначала пытались со мной подружиться, но потом бросили это бесполезное занятие.
...
Два года.
...
Два года я проучилась с ними, так ни с кем и не подружившись. Была одна девочка, перешедшая вместе со мной, и она, сама того не зная, помогала мне не свихнуться. А сойти с ума было от чего. Я боялась своих одноклассников и не могла понять, почему. Но, пытаясь не показывать своих чувств, училась быть равнодушной. Постоянно повторяла себе как мантру:
"Равнодушие. Равнодушие"
И однажды в сентябре, уже в одиннадцатом классе, обнаружила, что ничего не чувствую. Вообще. Эмоций просто не было.
Так спокойно и... Пусто?

После окончания школы я поступила на заочное обучение и весь год сидела дома. После первой сессии родители выпнули меня на мою первую работу - меня устроили продавцом-консульта­нтом в магазин их знакомых, где я и работаю до сих пор. Нарабатываю стаж, так сказать, и заодно ищу себя. Правда, пока что поиски проходят уныло и безрезультатно.

Долго и медленно я училась заново показывать эмоции. Я научилась улыбаться, смеяться, изображать мимику на лице. И ко мне даже начала подтягиваться люди. Я даже кому-то нравлюсь. И вроде бы сейчас все хорошо, ноооо.....
...
Хахах. У меня нет тех чувств, которые я показываю, понимаете? Понимаете?! Я меняю настроения и мимику на лице по собственному желанию, представляя, будто пью краски определенных цветов для определенных эмоций.
Правда, чаще всего я "пью" жёлтую краску радости, которой мне так не хватает в жизни. Если я ничего не делаю, не пытаюсь имитировать чувства,а позволяю настроению плыть по течению, то чувствую себя так, будто напилась синей краски. В перемешку с белой, да. Не голубой краски, а именно сочетания синей и белой, без их смешивания. И я не знаю, как мне с этим бороться. Как перестать ощущать пустоту и отчаяние одновременно?
Одинокими темными ночами мне нестерпимо сильно хочется прижаться к чужому тёплому телу. Я так часто и сильно мёрзну. Хочется почувствовать тепло другого тела и просто однажды осознать, что в этом мире есть человек, способный принять меня вместе с моими бездушием и социофобией. И не просто принять, а согреть своими чувствами. Я была бы рада найти такого человека...
...
Иногда я люблю шутить, что хочу найти своего Эррора. Во многих пейрингах Эррора изображают тем, кто всецело принимает бездушного Инка с его краскамм-чувствами.­ У Инка нет души, и он не может чувствовать. Но Дрим описывает его, как "пустой сосуд, на дне которого тлеют настоящие чувства". И я знаю один шедевральный фанфик, где Эррор пытается выудить из Инка те самые блеклые крохи его настоящих чувств, не давая любовнику принимать краски и буквально заставляя его чувствовать хоть что-то.

И я хочу найти своего Эррора, который бы сумел бы также принять мою бездушность и имитирование эмоции. Осуществимо ли это? Не знаю.
Хахах. Но мне хочется в это верить.
...

Итак, я спрошу снова. Никто не видел моих чувств? Они куда-то сбежали, и теперь я не могу их найти. Каюсь, я плохо с ними обращалась, постоянно подавляла, пыталась от них избавиться. Но я поняла свою ошибку и теперь хочу их вернуть. Без них жить довольно сложно.
Вот только их нигде нет....
...
...
...
...
Может, кто-то поделится своими?..
Прoкoммeнтировaть
Запись 1. Сноуви 19:13:23
В принципе, день прошел неплохо. Я даже была полезна. Но, если не учитывать общего приподнятого настроения, то я весь день балансирую в странном состоянии, будто пила розовую краску. При чем, не в малом количестве, кхем. И, О да, я говорю именно об ЭТОМ чувстве, кто меня понял. Какие чувства получает Инк, когда принимает розовую краску?
Верно.
Бинго.

О да. Больше, чем говорить о своих чувствах в подобном ключе, я люблю только говорить непонятную белеберду. Хах. Надеюсь, меня хоть кто-нибудь понял.
Прoкoммeнтировaть
 


Записки сумасшедшего

читай на форуме:
пройди тесты:
Ты и Билл:А всё начиналось со...
Ты и БилльГо - 18
Так нельзя жить...2
читай в дневниках:
да да да, это про меня
Тест: Твой вкус. http://beon.ru/tes...
просто сон, а там он...

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх