Записки сумасшедшего
But nobody came. . . .
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Бесплатные фотки О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.beon.ru, пока оно свободно

Записки сумасшедшего > Предупреждение: много букв. И вам будет неприятно это читать.  14 апреля 2019 г. 19:52:37


Предупреждение: много букв. И вам будет неприятно это читать.

Сноуви 14 апреля 2019 г. 19:52:37

Хочу выпить белой краски.

Хотя нет

А ещё лучше смешать ее с каплей жёлтого и щепоткой коричневого, чтобы на выходе получить приятный цвет молочно-бежевого какао. Ведь это цвет домашнего уюта.
...

Нет, стойте. Я и так ощущаю себя по-домашнему спокойно и расслабленно. Я даже не могу сказать, что расстроена. В конце концов, я привыкла к одиночеству, и отсутствие общения с кем-то близким не лишает меня покоя и тем более уж не доводит до нервного тика.

Мне просто тоскливо.
.
.
.

Тоска.

Я часто упоминаю ее. И если так задуматься, то это моё основное чувство не считая обычных пофигизма и добродушия. Я часто тоскую. По дому. По общению. По чему-то хорошему в детстве.
.
.
.
Хах, а забавно получается-то. Я тут заметила и призадумалась.

Равно-душие и добро-душие.

Моя душа одинаково ровно относится ко всем, не обделяя никого добротой. По-доброму спокойная. Пофигично любящая всех. Мне как будто все равно, кого любить.
Я отношусь с пониманием к каждому, и при этом мне все равно, как отнесутся ко мне или что обо мне подумает. Если бы не это равнодушие, я бы никогда в жизни не решилась публично говорить о своём состоянии или хотя бы о своих чувствах-инвалидах, той самой кучке хлама, которую я постоянно пинаю и откидываю от себя подальше, отдавая предпочтение бездушию, а не эмоциональности.
Но "все равно" мне, конечно, в меру, не полностью. Кому не хочется, чтобы к нему в ответ относились хорошо?
Не знаю, правда, на что я расчитываю, относясь так к людям. Это ведь попахивает социопатей, не так ли?

...

Кстати о ней.

Согласно медицинской классификации, социопатия – это диссоциальное (антисоциальное) расстройство личности, выраженное явным пренебрежением к социальным нормам и устоям, чрезмерной импульсивностью, переходящей в откровенную агрессию, и неспособностью к формированию общечеловеческих привязанностей.

Это человек с реальной психологической проблемой, не умеющий правильно жить в обществе. Он не соблюдает законов и рамок приличия, не тревожится о мнении окружающих, легко переступает через чужие интересы, причиняя вред и боль.

Пытливый изощренный ум подсказывает социопату массу уловок и хитростей для успешного манипулирования людьми.
Он не занимается «самокопанием», анализированием своих поступков, не испытывает мук совести. Он уверен в своей правоте и не видит в своем поведении ничего дурного.

:-?­

Социопат – не замкнутый, прячущийся от людей человек (это социофоб). Он, наоборот, любит быть на виду, бывает даже душой компании, но только в случае личной заинтересованности. Все его поступки нацелены только на личную выгоду.

Способен ли он на искренние глубокие чувства (любовь, дружескую привязанность) – спорный вопрос. Ряд психологов склонны верить, что в случае истинного душевного потрясения, социопат может проникнуться неподдельной симпатией к другому человеку. Но в подавляющем большинстве случаев – социопат не нуждается в тесных связях, держит людей рядом с собой, но только пока они ему чем-то могут быть выгодны.

Сравнивать своё поведение с реальными психологическими расстройствами - неправильно. Но всё выше перечисленное очень даже напоминает мне себя в повседневной жизни.

Где-то натыкалась на статью о социопатии, где говорилось, что с похожим расстройством НС можно даже родиться, если роды были тяжёлыми и с осложнениями. Полноценным социопатом человек не станет, потому что в ходе воспитания родители всё равно попытаются привить более правильное поведение.
Я помню, как часто и много, терпеливо и очень серьезно со мной разговаривали, если я по детской простоте, не понимая ещё, что так делать нельзя, творила что-то "антиобщественное". Сначала мне просто говорили, что так делать нельзя. Я была спокойным ребенком и потому без всяких обид или злости воспринимала всю критику, просто безоговорочно веря каждому слову родителей.

Потом меня стали учить двуличию. Мне кажется, они смирились, что что-то во мне исправить будет невозможно, и стали учить скрываться. Я не понимала ещё, как это, относится к человеку Вот Так, но при этом не говорить ему об этом и никак не показывать, а вместо этого поступая совершенно иначе.

Если мне всё равно и не интересно, почему я не могу просто уйти и заняться чем-то более интересным?
Ага, прям встать посреди урока в школе и пойти домой><
Если эти люди не вызывают у меня ничего, кроме раздражения и закатывания глаз, почему я должна каждый день улыбаться им и здороваться?
И кто это вообще? Я впервые его вижу. В смысле он из параллельного класса? И что? Я что, обязана запоминать каждого встречного?
Если они бесполезны для меня, зачем мне их знать?
Если я не люблю людей, почему я не могу просто перестать с ними общаться?

Последний вопрос - самый главный. Именно им я задавалась примерно в восьмом классе перед тем, как перестать общаться с одноклассниками. Я просто свела наше общение к минимуму. "Уж лучше вообще ни с кем не общаться, чем с этими дибилами" думала я тогда. Мальчишки-задиры, избивающие девочек, и девочки-модницы, не интересующиеся ничем кроме мальчиков и модных журналов. Может, всё было совсем не так, но именно такими я их видела, и именно такими запомнила.

В то время я любила читать. Глотала книгу за книгой, погружаясь в новый для меня мир с головой и совершенно забывая о времени.
Однажды на контрольной по физике я достала на парту толстенную книгу фэнтези и стала читать, потому что контрольную я доделала, а просто сидеть было скучно. О том, чтобы сдать первой, не могло быть и речи.


После того, как я отстранилась от всех, стало легче дышать. Мне больше не надоедали скучными вопросами.
Но потом они все же заметили "мой уход" и прямо спросили меня об этом. Я честно ответила, что мне с ними скучно. Что они не мой круг общения. И что лучше я буду одна, чем продолжу общаться с ними.

Кто ж знал тогда (а я даже не задумывалась об этом), что этими словами можно легко обидеть. В моём понимании это звучало естественно и совершенно нормально. Если человеку не нравится ваше общество, почему просто не оставить его одного? Так я думала тогда. И долгие годы я не понимала, за что на меня навалилось всё то, что последовало за этим событием.

После моего признания со мной перестали общаться, и я с удовольствием погрузилась в мир книг, фэнтези, магии и любви, уже планируя, сколько книг я смогу теперь прочесть. Ух! Я была предоставлена сама себе и наконец-то мне было интересно.
Это было волшебное время.

Но и оно продлилось недолго.

Меня стали обзывать.

Не из-за того, что я наговорила. Скорее, это было связано с тем, как я выглядела, когда читала. Я настолько погружалась в себя, что просто пялилась в книгу круглыми глазами и никак не реагировала на внешний мир. И... что уж совсем для меня неловко и даже чутка стыдно... в то время я ещё этого не замечала, но если я долго сижу в одном положении без движения, моё тело самопроизвольно начинает покачиваться в такт сердцебиению. И я не могу это контролировать. Только если двигаться и часто менять позу. Оно действительно сильно бьётся

Согласна. Я выглядела как самый настоящий псих. Взгляд в никуда, покачивание, странное поведение...
Я понимаю их реакцию.
Меня называли овощем.
И я действительно долго не понимала, за что. Ведь все так хорошо начиналось. От меня наконец отстали, я читала и никого не трогала. Что опять не так-то?

Я ничего не понимала, и это было моим не большим спасением. Обзывательство, смешки, непонятное отношение - всё это, конечно, давило и нервнировало, но я игнорировала это. Точнее, пыталась.

Дома делала вид, что всё хорошо. Но каждый божий день был для меня подобен каторге. Я знала, что приду в школу, и меня снова начнут обзывать. Ноги не несли меня за порог дома. Мне до отчаяния не хотелось снова идти туда. Но я же, блин, сильная. Я же ДОЛЖНА быть сильной. Родители много раз рассказывали, как им было трудно в советское время, и я ТОЖЕ хотела быть сильной, как и они. И я упрямо сжимала челюсти и шла в школу. Дома улыбалась и вела себя как обычно. В школе внушала себе мысли о равнодушии и игноре. И так каждый день, по кругу, в течение двух лет.

(Сейчас я ещё думаю, что кто-то из учителей, тот же классный руководитель, были оповещены о моих "странностях", они знали, что у меня, хех, не всё в порядке с головой, и они могли проговориться об этом кому-то из одноклассников, кто мог на меня нажаловаться).

После этих двух лет я сильно изменилась. Я стала равнодушнее. И добилась своего - убила в себе эмоции.
Когда я переходила в десятый класс, большая часть моих одноклассников ушли, и остатки моего класса объединили с параллельным в один.
В первый учебный день, идя к нужному классу, я настраивала себя, что все обзывательства теперь в прошлом, им нет места в этом году. И что когда я войду в класс, я буду должна улыбнуться и сказать всем "Привет!". Я настраивала себя весь путь и была уверена, что у меня всё получится. Ведь я же сильная, я выше всего этого.
Я даже набрала в грудь побольше воздуха, чтобы уж точно не оплошать.

Но. я открыла дверь. Увидела вроде знакомые лица, которые видела иногда на протяжении почти 10 лет, и слова застряли в горле. Мне стало страшно. Нет, не так. С Т Р А Ш Н О.
Я застыла в дверях на пару секунд и заставила себя двигаться, хотя тело не слушалось. Мне хотелось убежать, провалиться сквозь землю, исчезнуть. Что угодно, только бы оказаться подальше отсюда. Но я сжимала челюсти и упрямо шла вперед, к самой дальней последней парте у окна. Она как раз была пуста. Нацепила на лицо равнодушную маску и отвернулась к окну.
Сердце бешено колотилось, я удивлялась своей реакции на людей и пока даже не представляла, с чем мне придется столкнуться. Забегая вперёд скажу, что за моё хладнокровие в последние года школы меня звали Снежной Королевой. Я по-прежнему не понимала, что со мной творится, и пыталась избавиться от нежелательных чувств, просто подавляя их.

Со мной пытались общаться. Но стоило им приблизиться к моей парте, мне становилось дико страшно, и я не понимала почему. Но я скрывала это за равнодушием и пыталась оттолкнуть всех желающих подружиться с помощью коротких незаинтересованных фраз. Уже не помню, что я говорила, но, думаю, что-то такое же обидное, как и сказанное когда-то одноклассникам.

Местный мальчик-клоун-и-мечта-девушек по приколу пытался меня разговорить, но от навязчивого внимания всё становилось лишь хуже. Я замыкалась в себе.
.
.
.

На самом деле я совру, если скажу, что всё это время была совсем одна. Когда надо мной уже смеялся весь класс, со мной подружилась одна девочка, с которой раньше я не особо много общалась. У нас оказались схожие интересы, и два года мы неплохо общались, пока она не ушла в колледж после девятого. Она ещё дружила с девочкой-тихоней из моего класса, но та мне была неинтересна.
Но когда я поняла, что подруга уходит, а я снова остаюсь один на один с одноклассниками, я... заставила себя сблизиться с тихоней, краем сознания только начиная понимать смысл двуличности. Я оказалась не готова к тому, чтобы после ощущения поддержки снова остаться одной. И я общалась с ней, и это действительно было в некоторой степени интересно, но...

Первое время старая подруга пыталась продолжать со мной общаться, и я по привычке действительно отвечала ей, пока ...

Пока интерес окончательно не угас.
В один момент я просто перестала отвечать на сообщения, решив для себя, что, раз я все равно больше ничего не чувствую к человеку, мне нет смысла поддерживать эту глупую связь. Зачем эта фальшивая вежливость?

Я общалась с тихоней и тем самым отвлекала себя от беспричинного страха перед людьми и общением в целом. Я училась улыбаться и быть веселой, когда на самом деле хочется спрятаться в углу и порыдать. Училась не выделяться.
В целом у меня остались неплохие воспоминания о том времени, но общение с людьми до сих пор доставляет мне некоторый дискомфорт.
Но, конечно, об этом никто не знает=)
Никто из тех, с кем я общаюсь вживую.

...я удивлена, что кто-то прочитал этот овердлинный текст и до сих пор продолжает его читать. Вау. Ты молодец) Хехе^^

После выпуска из школы, когда я уже "убила" практически все эмоции в себе, я окончательно переехала жить в другие места, далёкие от школы, и связь со всеми знакомыми оборвалась. Тихоня так же продолжала со мной общаться, и я так же отвечала ей некоторое время, пока интерес так же не угас. Я просто так же перестала отвечать ей.

И вот я здесь. Я выпустилась в 15 году, но что-лиьо менять а себе начала сравнительно нелавно. Может, в конце 17 гола. Не знаю точно. И эти два года я действительно много работала над собой, пытаясь понять себя и избавиться от последствий. Пытаясь стать "мягче" по отношению к людям.
Теперь я такая, какой меня уже немногие знают.
И если в общении с людьми я стала лучше, то во всём остальном мне ещё придется многого достигнуть.
И от последствий я всё ещё избавляюсь.

***
Я всё ещё не уверена, что мне действительно стоит сравнивать своё поведение с социопатическим, но, согласитесь, что-то ведь есть, да?

И на самом деле... это никуда не пропало.


В конце концов, я не просто так выбрала Инка в качестве своего маскота.
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
Диссоциальное расстройство личности 7 февраля 2013 г. Тошнилка в сообществе sjukdom
Пренебрежение здравым смыслом - верный путь к счастью. 13 мая 2013 г. Alesya Alexandra
Озеро 16 октября 2010 г. Дёмина. в сообществе Хогвартс!!
Tooruma 15 апреля 2019 г. 07:37:18 постоянная ссылка ]
Было интересно узнать о вас что-то новое
А на счёт сравнения.. если вам помогает разобраться в себе или наводит на новые мысли , то думаю нет ничего плохого в этом. Главное что вы все ещё работаете над собой, а не пускаете на самотёк
Прoкoммeнтировaть
Сноуви 15 апреля 2019 г. 10:24:44 постоянная ссылка ]
Начала смотреть Шерлока и сразу заметила его социопатические поведение. Ещё до того, как он сам назвал себя высокоактивных социопатом.

Вот такой мне, конечно, не быть^^" Меня тоже волнует только мой интерес, а всё, что мне не интересно, воспринимается с некоторым трудом и неохотно, но я стараюсь хотя бы изобразить заинтересованность,­ чтобы не отталкивать людей.
Прoкoммeнтировaть
Сноуви 17 апреля 2019 г. 10:46:56 постоянная ссылка ]
...призналась я, и это звучало... так отталкивающе?..:-?­

Кхм. Пожалуй.
Прoкoммeнтировaть
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


Записки сумасшедшего > Предупреждение: много букв. И вам будет неприятно это читать.  14 апреля 2019 г. 19:52:37

читай на форуме:
Атата.
нуи ч м о в рейтинге 8-|
пройди тесты:
Сквозь туман |глава 12|
Линия жизни 16 часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх